No Sex Last Night

(3) Laura: Je ne suis pas sa mère, juste son amie. Et c'est un gars bien. Vraiment. Un vrai. Un grand. Un preux. Un qui mérite des égards. Du doigté. De la délicatesse. Fais attention à lui, ne le secoue pas trop fort.

Elle: Pourquoi tu me dis ça ? Il se plaint ?

Nous ne sommes pas nues, comme nous avons évité d'être nues en présence l'une de l'autre toute la soirée.C'est sûrement la seule dont je n'ai vu le corps ce soir.
 

Laura : Non, non, il ne se plaint pas :) Pardonne moi, c'est moi aussi qui fait sûrement un peu ma mère poule. Juste, je crois que tu l'entraînes dans un tel tourbillon qu'il a peut-être un peu de mal parfois à retomber sur ses pattes. Et que parfois, des incursions dans son monde à lui, c'est justement ce qu'il lui faut pour avoir envie de revenir vers le tien ensuite.
 

Je la devine à peine dans la vapeur et la pénombre. Par contre, je perçois très distinctement la langue de Laurent entre mes lèvres. Une main sur sa joue, j'appuie son visage sur l'intérieur de ma cuisse, parce que j'aime cette douceur et cette caresse.
 

Elle: Mais qu'est ce que je fais de travers ? Je ne lui mens pas, je le consulte, j'essaye d'être attentive...
 

Le surréalisme, la perversion presque de la situation m'amuse. Mais vu les heures qui s'écoulent à l'abri de ces 4 murs, suis-je encore en mesure de m'ébaudir et de faire ma gourde ?
 

Je ferme les yeux. La tête abandonnée contre le mur, je profite.

Elle : S'il est jaloux...

Elle : Aie ! Laurent, fait attention, doucement...

Tout penaud, Laurent murmure une excuse, et réintroduit ses doigts entre les cuisses grandes ouvertes de Justine.

Deux minutes. Entre sa proposition, le rapide parcours de son book, et l'évidence qui s'impose. Oui. Oui, je suis intéressée. Oui, je peux me rendre disponible. A sa demande, je lui envoie des esquisses de reflets. Ils semblent lui plaire, mais là n'est ni la question, ni le propos.  Il insiste pour se rencontrer avant, pour parler, pour expliquer. Je n'en ai pas besoin, je sais ce que je fais. Ses photos m'ont convaincue, mais il ne sait pas encore que quand j'ai décidé quelque chose, je m'y tiens. Un rapide verre lundi soir. Un brief. Quoi, comment, où. Nous confirmons la séance pour le lendemain. 

Cool, calm and collected. 

Je n'ai pas peur. Etonnamment, je n'ai pas peur. La femme de 34 ans qui a mis tant d'années à ressentir le regard et le désir des hommes autrement que comme une insulte ou une menace, la femme qui souvent encore s'uniformise informément pour se fondre, la femme qui aura mis presque 20 ans à s'autoriser à passer du terme "fille" au terme "femme" pour se désigner elle-même, cette femme qui restera à jamais commune, petite, carrée et ronde... Cette femme, c'est toujours moi... Mais plus seulement.

Je suis là, plus tout à fait habillée et pas tout à fait nue, devant cet homme inconnu qui serpente sur le parquet, caché derrière un objectif plus gros que sa tête. Dans cet appartement qu'on lui prête pour ses "projets personnels", je l'écoute avec attention et j’applique ses consignes. Je le laisse faire son travail, et j'essaye de faire le mien au mieux. Et ce soir, mon travail, c'est le sien. Fixer le regard, ou au contraire le perdre,  le cacher derrière mes boucles brunes, contraindre le corps, l'épaule, le dos, cambrée, penchée, droite, la hanche plus ouverte, la jambe plus tendue… Parfois, je devance; parfois, de longues secondes s'écoulent avant que je ne parvienne à traduire son regard à travers mes gestes ou mes brusques arrêts. Il cherche les angles, il triture ses iso, il explore le détail ou au contraire l'attitude. A sa demande, mon corps et de mon visage se souviennent et bandent leurs muscles à sa volonté: la chasseresse, la bécassine, la dominatrice, la petite fille, la fâchée, l'espiègle, la glaciale, la joueuse, la pin-up, l'abandonnée, la conquérante, l'oubliée, la langoureuse, la trash. Ce sont tous ces visages et d'autres encore sûrement qui défilent sur ses cartes SDHC, s'égrenant à travers ces heures qui défilent. 

Il m'avait prévenu qu'il était silencieux. Mais notre silence de ne me gêne pas. Nous sommes dans une collaboration pragmatique. Nous faisons des photos. Et nous nous appliquons et l'un et l'autre de notre mieux. Etonamment, l'érotisme de la situation met un long moment à m'éclater au visage. Je suis ses directives, et je ne me pose pas de questions. C'est bien. Nous n'avons pas la même vie. Nous n'aimons pas la même musique. Du tout. Et nous sommes aussi acharnés l'un que l'autre à défendre nos préférences. La discothèque étrangère à l'un comme à l'autre n'offre comme no man's land que le Dark Side le plus célèbre au monde. C'est donc accompagnée par, entre autres, les extraordinaires volutes vocales de Clare Torry que je cambre, plie, délie et ébouriffe devant cet objectif qui navigue du bout de la pièce au bout de mon nez en 15 étapes intermédiaires de flash. Toujours, il jette un œil à la photo qu'il vient de prendre. Parfois, il lève les yeux vers moi, et je vois à son sourire et son regard qu'il a réussi à le fixer en pixels, ce regard. Car c'est son regard, sa vision à lui. Pas les miens. Pas comme j'aimerais être ou paraître, et encore moins telle que je m'imagine. Juste, telle qu'il me voit ou qu'il m'espère. C'est sa création. Je ne suis qu'un prétexte, un support. Mais ça fait partie du deal, et ça me convient. 

Après plusieurs heures à explorer toutes les lumières et les couleurs de l'appartement, nous revenons à l'encadrement d'une porte, point de départ de notre périple. Il écarte alors son objectif et m'embrasse, délicatement, comme une question. Je ne m'y attendais pas. Ou pas vraiment. Peut-être parce que malgré toutes les errances de ces derniers mois, je ne sais toujours pas deviner le désir que je peux susciter. Deviner ou admettre? Nous plaisantons sur le choix du canapé, et alors que je jouis une seconde fois empalée sur son corps, la pression de ses mains autour de mon visage et les paillettes nuancées de regret qui traversent son regard en rafale m'indiquent que c'est dans son esprit qu'il est en train de fixer des images. Mais ce regard-là, et ce sourire-là, je crois que jamais je ne saurai les arborer sur demande.

Bien sûr, nous avions évoqué la question lors du brief. En rougissant comme un gamin, et après diverses circonvolutions, il avait fini par admettre que oui, cela lui arrivait de coucher avec ses modèles, mais que ce n'était ni obligatoire ni systématique. Il avait souri alors que je lui expliquais que dans le cadre de mon propre projet artistique, c'était une condition sine qua none. 

Je ne suis pas sûre de vouloir voir les photos. Les avoir fait me suffit.

Je ne sais pas ce que je vais en faire, de son regard sur moi qui n'est pas moi tout en l'étant sûrement un peu. Les enfouir au fond d'une archive triplement protégée. Abriter des tirages en lieu sûr sous enveloppe scellée. Je ne sais pas.  Les garder en tout cas. Les garder pour plus tard. Les garder pour me souvenir, comme tous ces textes. Les garder pour les longues soirées d'hiver de la vieillesse, les garder pour me souvenir qu'un jour j'ai été cette femme de 34 ans. Pas spécialement jolie, pas spécialement bien faite, percluse de complexes et hantée par le regard des autres. Mais aussi capable de regarder un objectif les yeux dans les yeux, les cuisses grandes ouvertes. Une femme capable d'oser, une femme capable d'assumer. Une femme qui aura sûrement beaucoup de remords. Mais, le temps aidant, un peu moins de regrets.

Dans l’absolu, ça commencerait par un bain. Une salle de bain blanche, une grande baignoire, de l’eau très chaude parfumée. Citron vert, mangue ? Quelque chose de léger et de pas trop sucré en tout cas. Lumière douce et RAMP, Roy ou Erykah en fond sonore. Ou une sélection spéciale Dieu. Voilà. Je me plongerais alors intégralement dans cette immense masse d’eau brulante, et je m’y perdrais un temps indéterminé. Mais longtemps, sûrement. Juste flottant entre deux eaux, bercée par mes propres battements de cœur, les yeux fermés et l’esprit vide. Je me laisserais aller à la chaleur de l’eau, qui entamerait peu à peu la raideur de mes muscles, la crispation de toutes mes attaches. Juste flotter là, l’esprit vide et respirer. Au moment où je me sentirais prête à glisser dans le sommeil, je commencerais alors à me savonner longuement et intégralement, prenant plaisir à faire mousser le savon sur la souplesse de ma peau, faisant jouer mes muscles de nageuse sous mes mains, annihilant les boucles de mes cheveux sous le poids de l’eau et gratifiant mon crâne d’un long massage. Je sortirais alors de la baignoire, et prendrais soin de me sécher dans une immense serviette blanche, frottant mon corps dans tous ses recoins pour redonner un peu de lustre et de douceur à mon épiderme. Abandonnant la salle de bain pleine de vapeur, je passerais alors dans la chambre, et ils seraient là, à m’attendre. Ils n’ont pas clairement de noms, ni de visages ni de corps. Mais ils auraient des mains. Quatre mains. Quatre mains pour moi. Quatre mains, grandes, douces  et fraiches. Je m’allongerais alors sur le ventre au cœur d’un lit sans frontières, et ils commenceraient l’ascension de mon corps tant par la face sud que par la face nord. Au nord, des mains sur ma nuque et sur mes épaules, descendant vers ces reins si fragiles. Au sud, des mains jouant avec mes orteils puis remontant peu à peu vers mes mollets et mes cuisses. Quatre mains chaudes qui se croiseraient sur mes fesses, se disputant amicalement un espace sur mon épiderme rebondi, avant de remonter ou de redescendre pour mieux revenir. Muscle après muscle, articulation après articulation, ligament après ligament, mon corps peu à peu se réchaufferait de l’intérieur et retrouverait toute son agilité et toute sa souplesse.  A leur guise, mon corps chavirerait en tous sens, sur le ventre, sur le côté, sur le dos, leurs quatre mains creusant mes muscles, pétrissant mon épiderme, leurs quatre mains se confondant en une vague de chaleur générale. Entièrement abandonnée, j’aurais les yeux fermés, et je ronronnerais. Au cœur de ce toucher, une sensation mouillée ferait alors son apparition sur mon tableau de bord des sens, une sensation, et puis deux. Deux langues, en alternance sûrement avec de délicieux mordillements, qui feraient courir des frissons tout le long de mes 159 cm. Deux langues mêlées à ces quatre mains, qui s’attarderaient sur tous ces points névralgiques trop souvent négligés par les hommes, la nuque, le creux de l’avant-bras et du poignet, la face cachée du genou, l’intérieur des chevilles… Une langue finirait alors par échouer sur mes lèvres, tandis que la seconde irait à la découverte des autres. De ce double baiser, lent, suave, et habile naitrait la première jouissance. Rapide, éphémère, nerveuse presque. Un plaisir libérateur, de cette sorte qui attise plutôt qu’il n’apaise. Les mains crispées sur leurs deux nuques, je leur gémirais mon émerveillement.

Ce sont ces moments là pour moi qui sont le plus difficiles à vivre. Les moments d’abandon total, les moments où on se laisse aller à être soi à 100%, et où la présence de l’autre est incluse dans ce 100%.

Juste, Raf, nous n ‘avons pas la même définition de l’intimité, et nous n’avons pas fait les mêmes choix. Sont-ce vraiment des choix d’ailleurs ? Tu vas sûrement trouver ça anectotique Rafou, mais vois-tu, ce que moi je n’arrive pas à partager avec un autre, c’est le silence.

Le silence complice et confortable de deux personnes qui sont aussi bien ensemble silencieux dans la même pièce que s’ils étaient seuls chacun de leur côté. Seuls, et donc libres. Se sentir libre avec quelqu’un, ça, c’est un des miracles que je vis au quotidien avec mon chéri. Une première pour moi. Et puis, il y a dormir aussi. Partager son sommeil, c’est sûrement un des actes les plus intimes qui soit, s’abandonner au regard et au toucher de l’autre dans toute la faiblesse de son conscient et de son inconscient. C’est le seul aspect des rares nuits complètes passées avec un autre qu’il m’a été parfois difficile d’assumer le lendemain matin, les yeux dans les yeux du miroir. Dormir avec un autre… Ca, oui, c’est quelque chose qui me mets mal à l’aise. Parce qu’en effet, je partage avec un autre une intimité véritablement spécifique, véritablement personnelle. Parce que peut-être est-ce un vrai morceau de moi que je laisse en pâture ?

Il y a lire pelotonnée pendant des heures contre quelqu’un aussi et plus extraordinaire encore, pouvoir écrire dans la même pièce que quelqu’un. Ca, avant mon aimé, ça ne m’était jamais arrivé. Je ne pensais pas d’ailleurs que ce soit possible pour une veille fille revêche et solitaire comme moi. Laisser courir les mots sur le bout de ses doigts, faire un lien direct entre les arcanes et les circonvolutions du cerveau et leur matérialisation dans le monde physique avec quelqu’un à ses côtés, sans pour autant se sentir envahie ou surveillée ou bridée… Elle est là, l’intimité et l’exclusivité que nous partageons et qui n’appartient qu’à lui et à nous deux. C’est cette intimité là que je ne pourrai jamais partager avec un autre. C’est cette intimité là, ce lien là, qui nous uni si fortement et si profondément l’un à l’autre. Malgré tout.

Le baiser, les caresses, la pénétration, la tendresse même, c’est complètement autre chose. Tous ces gestes du désir et du plaisir se suscitent les uns les autres et se réinventent à chaque fois, quel que soit le partenaire. Ils sont par essence uniques, ponctuels. Jamais totalement identiques, jamais totalement différents… Je ne galvaude en rien ni mon intégrité physique ni mon intimité, ni celles du couple que je forme avec mon chéri, en participant à ces moments d’échanges, en créant ce type de sensations-là avec un autre. Mon âme reste mienne, et surtout, elle reste sienne.